最近有一檔離婚綜藝很火，《再見愛人》。

作為一檔國產情感觀察真人秀，豆瓣評分打出了8.7的高分。

節目邀請了三對面臨感情危機的伴侶，完成一次為期18天的旅行。

他們有的磨合了10年，最終還是沒法達成共同語言和一致的生活步調；有的很努力地靠近彼此，但大家對愛情的訴求卻完全不同；還有的在冷暴力和愛情復燃之間反復糾纏。

有網友評價說：“《再見愛人》就像一面鏡子，讓我們從旁觀者的角度清晰地看到了愛情是怎樣結束的，然后更明白了什么是愛情。”

所以上周，我們向大家發起了「愛情終結瞬間」的征集，我們發現，讓愛情完蛋的每一個理由，其實都在指向更寬廣的幸福和自由。

把人「逼瘋」的冷暴力

冷暴力是一種被動攻擊，是一方用故意的沉默來獲得關系中的權力。而這種“拳頭打在棉花上”的感受，對任何人來說都是一種折磨。

@西西

坐在他旁邊哭，他像沒看到一樣繼續玩游戲。醉酒晚歸吐在客廳，他不管不顧。扎好垃圾袋遞給馬上出門的他讓他幫帶下樓，他看著我說：“我為什么要幫你扔垃圾？”

@芮芮

最后一次聯系時，我跟他說我換工作了，他“哦”，然后我說我感冒了，他還是“嗯”，我問他是不是覺得我哪些方面讓他產生壓力了，他說“沒有”，然后一邊接我的電話一邊幫同事找東西去了。

當我們之間喪失了分享欲

心理學博士Shannon Kolakowski認為，成功和深刻的關系擁有一個重要的特點：“關系中的雙方能夠分享彼此的內心世界。”那么，分享欲喪失的瞬間，就是愛情結束的那一刻了吧。

@minami

滿心歡喜的和他分享當天發生的好玩的事兒，他打斷我來了一句“別說了，我不感興趣。”瞬間感覺一盆冷水從頭澆了下來，盛夏變凜冬。

@阿魚

那晚凌晨，她喝了點酒突然不停地找我，我看著信息一條條地彈出來，我沒理。我躺在床上沒睡著，想了好久，或許要不就算了。她不理解我的焦慮壓力，她就要我和她聊天。但我現在和她聊天感受不到有放松的感覺，更多的像是機械般地回復。然后我就想，我真的感覺好累，第二天就分手了。

@小可

那天我準備睡覺了，躺下一會兒后，突然想起來沒說晚安，就去發消息，他不久就回了。然后我注意到，上兩條消息是我們互相說的“早”。心涼了。

出軌粉碎的，是一個人努力構建的自我

一個令人失望的事實是，出軌行為威脅的不僅是一段關系的穩定，還有一個人對自我的認知。當我們談論出軌的時候，我們其實是在談論：“我”希望擁有一段什么樣的愛情？

@阿湯想買房

我發現他出軌的證據，一邊哭一邊問他為什么，那個時候是初春，房間里開著暖氣都冷，我穿著單薄的衣服，打著赤腳，他一點都沒有看到。我哭得撕心裂肺，他沒有過來抱我，我就知道，我和他完蛋了，再也回不去了，因為他不心疼我了。

@yanny

當他說兩個都想要的時候。

@匿名

其實愛情早就破裂了，只不過等著“出軌”這個深水炸彈。離婚后才開始更加疼惜自己，那幾年在婚姻里變糟糕的自己，被折磨的自己，被pua到懷疑自己的自己，最后差點沒有自己的自己。

“完美戀人”是一種幻想

分析心理學創始人卡爾·榮格認為，我們總是不自覺地將內心“完美戀人”的形象投向伴侶，而結束這種投射，可能是我們發展“成熟之愛”的能力的第一步。

@甘甜甜

戀愛加結婚7年，以出軌告終。理由我一開始想不明白，后來我懂了：他還是他，一直都是他。只是那個投射關閉了，就像投影儀投射在他身上的那個人沒有了。而我，就是投影儀。

@Bella

有一次特別飛過去看他，看到他的那一刻，心底有一個聲音跳出來，“我不愛他”。

@匿名

本來是打算試一試的。但是后面，我不確定我們是否能互相接受真實的對方。有時會覺得，我們很相似，比如非常重視做自己；但是我不確定，我們是否可以一起進行一些活動，比如他喜歡看美劇大片，而我喜歡靜靜地欣賞自然美景。

本質上的相似，不代表現實中細節事件的相似。其實是我有點膽小啦，有點怕受傷吧。我覺得這更多是一種互相欣賞，而非愛情。

他的眼睛里，我只占10%都不到

我想，愛情中最美好的部分，是被另一個人“完整地看到”了，就好像心理學中所說的“可視性”，可是，要被“完整地看到”似乎真的很難。

@美美

不論怎么明示、暗示都得不到關系的確認。我需要精神上感情的支持，他只想要便利店的感情。我身邊的朋友家人都知道他的存在，因為喜歡。所以忍不住跟親近的人分享，可是我只存在他10%都不到的生活中。

@仔姜

總覺得也沒什么原則性的大問題，直到有一天他不顧我的一再反對，不經我認可就把一件我心愛的家具從家里拖走了。

@匿名

比起出軌，他對我的不了解讓我一秒清醒。他主動承認出軌的時候，說了一句：“你不要去傷害她”。我固然因為他出軌而難過，但讓我難以接受的是那句話，“你不要去傷害她”。結婚六年，對我如此不了解、不明白，比起出軌更讓我傷心透頂。

有一些愛情讓我“不像我了”

相愛的過程，也是一個塑造自我概念的過程。因此，如果一段愛情讓我們迷失了自我，那么，讓關系結束，也有它結束的價值。

@千萬

最后一次跟他吵架，那種強烈的壓迫感讓我爆發了一段長達好幾秒的尖叫，這樣的尖叫是人生二十幾年從來沒有過的。停止的瞬間我發現我自己在這段關系里面已經變得越來越可怕，越來越不是自己了。當晚就離開了。

@匿名

不知道你們有沒有看過電影《婚姻故事》，我覺得自己跟女主很像，曾經的我那么仰視自己的先生，客觀說，他確實在專業領域優秀、有才華、帥氣，也很會處理人際關系。可是在一起的時間越久越自我懷疑。跟閨蜜的一次聊天中，我突然明白了，先生從沒有看不起我，他是根本看不見我，我一直活在他的影子里，喜歡他喜歡的東西，了解他熟悉的領域，追求他眼中認為有價值的工作。我對他有過多的仰望，那蒙蔽了我的眼睛。

在很多人看來，一段親密關系的結束，是傷人的，痛苦的，不堪的。

因為這意味著，我們要將一段深刻的關系從生活中抽離，要割舍掉在伴侶身上發展出的一部分自我，要花費巨大的心力去完成“自我意識的分離和重建”。

但是，這絕對不是“完蛋了”。

只要能帶來更多的幸福和自由，這個重建就值得開始。

最后想和你分享一段簡里里的話：

“但凡離婚都應該恭喜。

因為離開一段糟糕的/感覺不適的關系，本身需要成熟的心智能力、以及不敷衍/損耗自己的行動力。更何況改變本身帶來希望。

希望是這世上最好的事情啊。”

愿你帶著希望，去追求你向往中愛情的模樣。

表白暴力 | 男性凝視 | 無性戀

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這世界太喪了，我們想做點治愈的事兒。

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