01肯定他人—給予對方特別感?

奧地利心理學家A ?阿德勒認為,人的總目標是追求“特別性”，是要擺脫自卑感，以求得到特別感。

我們所有的行為都是建立在對特別感的追求上，無論從無到有、從失敗到成功，還是從匱乏到富足。

同樣，和人相處，應該可以從滿足對方的特別感開始，告訴對方“非你不可”。“非你不可”能夠讓對方知道，你才是那個被我選中的人，其他人真的不行。

一般人都喜歡“非你不可”的特殊感，聽到這樣的話就會感到一種僅限自己的優越感，從而樂于回應對方。

當對方聽到“只有你是特別的”時，他才是最容易被說動的。，這句話一定要真誠，基于他身上的閃光點，絕對不能讓對方覺得你是在敷衍，只有發自真心才最能打動人心。

給予對方這種特別的感覺，往往會讓對方意識到你的洞察力和獨特的體貼。沒有人喜歡別人送自己一模一樣的東西，而你能夠給予別人一份特別特殊的感覺，自然會讓對方記住你獨特的觀察能力。

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02“團隊化”意識，請求他人幫助?

直接命令別人做事的措辭，很可能引發對方的抵觸情緒。從對方的角度來看，可能會想為什么偏偏是自己，怎么這么倒霉。為了避免這種情況的發生，應該詢問對方“一起做怎么樣”，這樣將彼此看成一個團隊，更容易讓對方答應自己的請求。

我們生活在社會大家庭中，互幫互助，合作共贏是最好的相處模式。所以在溝通時盡量把“你”變成“我們”，這樣就算是比較麻煩的請求，也很容易說動對方接受。

事實上，每個人都在尋找歸屬感，當你懂得用“我們“去調動個人的歸屬感，你的這種稱呼會快速破冰，讓大家進入到自動熟悉的環節。

其次有意識尋找別人幫助，也是提供機會讓別人去呈現自己，更能激發對方的自我價值感。

我們通常習慣在事后對他人表示感謝，其實如果在提出自己請求的時候就表達了感謝，能讓對方隱約地產生信賴意識，這樣更容易建立良好的人際關系

一句“謝謝”，就能夠拉近雙方的心理距離，使對方的“不”字無法出口。提前說句“謝謝”，就會在一瞬間產生信賴關系。

這種情況也可以用心理學上的“互惠式好感”來解釋，即“一個人接受到你的好意，就會產生向對方回報以好意的心理”。

我們每天都會對別人提出各種各樣的請求，無論是家人，還是同事、朋友, 有時提出的請求會讓別人很抵觸甚至大吵一架，有時說了別人會當耳旁風，有時就算別人做了也是心不甘情不愿。

這時，不妨在提出自己的想法和要求之前, 先表達謝意讓對方信賴自己，從而難以拒絕自己的請求，讓周圍的人都可以愉快地幫助自己。

說“謝謝”的時機也有講究，我們總是習慣在事成之后才說“謝謝”，但是告訴你的是，“謝謝” 一定要在提出請求的瞬間，在對方還沒有做出任何思考和決定時就說出口。

04保持同理心，設身處地考慮問題

仔細觀察，我們就會發現：許多幼兒園老師在和小朋友說話時都會蹲下來。這是因為只有蹲下來和孩子說話，才能從孩子的高度感受到他所看到的世界；只有蹲下來和孩子說話，才能深切地體驗到他們的氣息與情感。其實，這就是溝通的“同理心”法則。

其實，每個人的心就像上了鎖的大門，即便你力大如牛，如果沒有同理心, 仍然打不開別人緊鎖的心門。

“同理心”法則就是站在對方的角度去思考、去體會、去感受，而不是僅僅站在自己的角度去溝通。而當你想要讓對方聽你說話的時候，不妨先說一句“如果我是你”。

“如果我是你”是一種委婉的建議，這種相處和溝通方式會表現出你的尊重，不讓對方感到難堪，不讓對方感到沮喪，取而代之的是溫暖和鼓勵。

其實，無論是在學校，還是在單位，不管是老師，還是自己的領導，他們明明是提出不同的意見，明明是在批評哪里做得不好，但他們很少會直接責問, 他們不會說“你怎么能這么做？ ” “你以后絕對不能再這么做!”而是用委婉的口氣說“如果我是你，我會……”瞬間就感化了自己的內心。

“如果我是你”短短的幾個字，卻有著無窮的效果，一下子就能激起對方的同理心，表示出與對方讓在同一火線的態度。設身處地為他人著想,就不會造成對方不理解的情緒。

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