殺豬的
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。
老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
別亂吐
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
許愿井
一對夫妻來到一口許愿井旁。
丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。
妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。
丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
筆者
老師告訴學生：“以后寫文章，不要自稱筆者，因為現在，沒有人用筆。”
學生問：“那應該叫什么？”
老師說：“叫鍵人。”
學生又問：“哦，那些只用鼠標的呢？”
老師說：“叫鼠輩。”
學生再問：“可是，現在大家，都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什么呢？”
老師說：“叫觸生！”
一模一樣
陪岳父遛彎兒，岳父關心地問我：“孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外？你要學會忍受呀！”
我豎起大拇指說：“真不愧是親女兒，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的樣子：“我太了解了，簡直跟她媽一模一樣啊……”
喝酒的最高境界
兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，干一杯。
問：你是山東哪里的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再干一杯。
再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再干！
這時，燒烤店老板實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！
當父親真不容易
媳婦懷孕了，她對我說：“懷孕時期，我眼睛不能看邪惡事物，你要時時刻刻的微笑。我耳朵不能聽嘈雜的聲音，你要對我溫聲細語。你說話還要文雅，不能帶‘他媽的’。這就是胎教！生啥樣的孩子全看你的了。。。”
我去！想當一個好父親可真不容易！！！
